Eine Folge der immer höher werdenden Zahl von Trennungen und Scheidungen ist auch die steigende Zahl von Stieffamilien. Denn Partner, die sich getrennt haben, gehen selbstverständlich häufig auch neue Partnerschaften ein und gründen neue Familien. In dieser neuen Familie bringt die Frau Kinder mit, deren Vater woanders lebt. Diese sog. "Stiefvaterfamilien" sind die häufigste Form der Stieffamilie, weil nach einer Trennung die Kinder meist bei der Mutter bleiben. Aber auch der Mann kann eigene Kinder, die bei ihm leben, in die neue Beziehung mitbringen, während die Mutter dieser Kinder woanders, vielleicht schon in einer anderen Beziehung, lebt. Solche "Stiefmutterfamilien" haben es meist schwerer. Denn die Erwartungen an eine Mutter sind umfassender als an einen Vater. Selbst der aufopferndste Einsatz der Stiefmutter wird von den Kindern (auf Grund ihrer Loyalität zur leiblichen Mutter) selten belohnt.

Wenn beide Partner Kinder in die neue Beziehung mitbringen ("zusammengesetzte Stieffamilie")**, ist jeder der beiden Partner also zugleich Vater oder Mutter eines leiblichen Kindes und Stiefvater oder -mutter des Kindes des Partners. Die Situation wird noch komplizierter, wenn sich Paare nach einer zweiten oder dritten Trennung zusammenfinden.

Und oft bekommt dieses Paar noch neue gemeinsame Kinder. Für die schon mitgebrachten Kinder bedeutet das: Die Rollen auf der Geschwisterebene müssen neu verteilt, Privilegien aufgegeben, neue Verantwortlichkeiten übernommen werden.

Die Kinder bringen so ihre unterschiedliche Geschichte und durchaus verschiedene Vorstellungen vom Familienleben mit. Einfluss auf die Kinder und über die Kinder auf die neue Familie haben meistens zusätzlich auch die von ihnen getrennt lebenden Elternteile nebst den dazugehörigen Großeltern. Die Stiefgeschwister, die über die neue Partnerschaft zusammengewürfelt werden, hatten dabei nicht die Chance, sich wie Freunde auszuwählen, sondern müssen in der neuen Familie erst lernen miteinander auszukommen.

Ich denke hier an ein Beispiel: Eine Frau, die nach ihrer Trennung mit ihren zwei Söhnen (Max und Moritz) im Alter von 8 und 6 Jahren eine Weile allein gelebt hatte, lernt einen Mann kennen, der mit seiner 8-jährigen Tochter (Paula) ebenfalls allein lebt. Sie beschließen zusammenzuziehen: Die Frau zieht mit ihren beiden Söhnen in die 3-Zimmer-Wohnung des Mannes. Hier nur zwei von mehreren Konfliktsituationen: Die drei Kinder müssen sich auf einmal das Kinderzimmer teilen, in dem Paula vorher allein belebt hat. Wogegen sie sich heftig sträubt! - Paula sieht ihre Mutter einmal wöchentlich zu einer bestimmten Zeit. Der Vater von Max und Moritz hat nur sporadisch Kontakt und zahlt auch keinen Unterhalt. Auch die Großeltern der neuen Partner verhalten sich sehr unterschiedlich: Die Eltern und Geschwister der Frau akzeptieren Paula voll und nehmen sie in die Familie auf. Die Eltern des Mannes versuchen, Max und Moritz zu ignorieren.

Natürlich gibt es in der neuen Familie auch noch die üblichen Paarprobleme, wie sie in Partnerschaften ohne mitgebrachte Kinder vorkommen. Das Konfliktpotential der Stieffamilie ist aber ungleich größer als in einer "Normalfamilie", somit auch die Gefahr, dass die Partner von der Massierung der Schwierigkeiten überrollt werden und sich am liebsten wieder trennen möchten. Deshalb verdienen Stieffamilien, und das ist in Deutschland heute etwa jede sechste Familie, das besondere Interesse einer psychologischen Beratungsstelle.

Zunächst gilt es, mit dem Paar zu schauen, was sie verbindet und was sie bis jetzt trotz aller Probleme gut geschafft haben. Das ist wichtig, weil Paare das oft gar nicht mehr wahrnehmen, wenn die Probleme über ihnen zusammenschlagen. Es wird ihnen auch leichter wieder präsent, wenn jemand von außen (in diesem Fall der/die BeraterIn) diese ihre Leistung anerkennt.

Als nächstes besteht dann die Möglichkeit, Lösungen für konkrete Detailprobleme zu erarbeiten, durch die sich die Gesamtsituation schon etwas entspannen kann. Im Fallbeispiel: Paula und Max + Moritz bekamen im Kinderzimmer klar abgegrenzte eigene Bereiche, und Max durfte abends, weil sein Licht die beiden anderen störte, noch 20 Minuten im Wohnzimmer lesen.

Das Paar erkennt aber, dass es sich für die Lösung der komplexeren Probleme mehr Zeit nehmen muss. Hierzu wird auch gehören, dass im Einzelfall auch der persönliche Hintergrund der Partner beleuchtet werden muss. Gerade in Stieffamilien macht es fallweise durchaus Sinn, die Kinder in die Beratung einzubeziehen. Ein Problembereich kann das Vorhandensein einer "sekundären Stieffamilie" sein, d.h. der neuen Familie des abwesenden Elternteils. Die Kinder werden sich meist beiden Familien zugehörig fühlen. Hier müssen Wege gefunden werden, die Grenzen der neuen ("primären") Stieffamilie zu betonen, ohne die Beziehung zu den außerhalb Lebenden zu behindern.
Wichtig ist, dass alle Beteiligten wissen: Sie brauchen viel Geduld, nicht nur mit den anderen, sondern auch mit sich selbst. Schließlich hat sich herausgestellt, dass Stief-/ Patchwork-Familien etwa 5 Jahre brauchen um zusammenzuwachsen. Die Geduld hat dann aber auch ihren Lohn: So entwickeln die Kinder einer solchen Patchworkfamilie durch die wesentlich höhere Zahl von ihnen wichtigen Bezugspersonen und durch die höhere Familiendynamik eine deutlich höhere Sozialkompetenz.

Morgen ist Weihnachten. Die glücklichen Erinnerungen daran liegen so weit zurück, daß sie vielleicht ja auf reiner Einbildung basieren. Man hatte es da immerhin noch nicht mit einem alten, tollwütigen Vater zu tun, der auf einmal meine lieben und klugen Stiefkinder niederschreit, weil die gelernt haben, ehrlich ihre Meinung zu äußern. Auch über den Papst. Ich war derart erstaunt, da derselbe Vater vor zwanzig Jahren derbe Papstwitze zum Besten gab, daß ich erst mal alle niederschrie, um einen einigermaßen fragilen Frieden in der Familie wieder herzustellen. Zumindest geht der jetzt erst mal so weit, daß wir uns alle zu Weihnachten noch brav beschenken, und die Kinder sich wieder artig bei ihren Großeltern am Telefon bedanken. Glücklicherweise liegt das Jahr über eine gewisse Distanz zwischen meinem leicht reaktionären Vater, meiner Stiefmutter und den links orientierten Kindern meines Mannes, mit denen ich immerhin schon seit zehn Jahren zusammenlebe. Doch auch in seiner Familie lässt sich kurioses entdecken. Mein Schwager, seines Zeichens ebenfalls Vater, überraschte die vorweihnachtliche Runde durch absolute Unkenntniss seiner Sprösslinge, die bei seiner Exfrau leben, indem er altklug die Übersetzung eines lateinischen Zitates von seinem Sohn verlangte. Er schaute nicht schlecht, als man ihm mitteilte, besagter Sohn hätte niemals Latein in der Schule gehabt. Meine Stieftochter hätte die Übersetzung parat gehabt, doch sie ist vorsichtig geworden, wenn es um die Familie geht.

Dieses Jahr sind die Kinder am Heiligabend bei ihrer Mutter, und ich verbringe die glücklichsten Stunden des Jahres mit meinem Mann und meiner Schwiegermutter alleine unter dem Weihnachtsbaum. Ich sehne schon jetzt den nächtlichen und befreienden Gottesdienst herbei, wo ich all meine bösen Gedanken bereuen und mich auf die Kinder am nächsten Tag freuen kann, die uns den Familienstress durch ihre fröhliche und lautstarke Weihnachtsfreude wieder vergessen lassen.

"Wenn wir schon keine Vorbilder sind, so haben wir wenigstens unsere Feindbilder."

Und es erhebt sich tatsächlich die Frage, ob wir Erwachsenen noch Vorbilder für die Jugend sind. Wer um sich schaut, der kann sich des Gefühls nicht erwehren: Wie eine Welle, ja so unaufhaltsam wie ein Krieg, kommt der Verlust von traditionellen Werten auf uns zu. Und mit diesem Werteverlust machen wir uns unseren eigenen Krieg. Ein Wert war, die Zeichen der Zeit zu erkennen. Man hat von den Problemen anderer Menschen oder Länder auf sich selbst oder sein Land geschlossen: Was kann ich selbst/können wir besser machen, damit mir/uns dies und jenes nicht passiert, was könnte ich/könnten wir ändern? Gewissenserforschung ist aber heutzutage nicht mehr in. Statt dessen wird verdrängt und zum Einschlafen eine Tablette genommen.

Ein Wert war die Ehe, heute reden viele mit den eigenen Kindern nur noch vom Zusammenziehen. Früher arbeitete man Enttäuschungen auf, indem man beispielsweise einem Priester das Herz ausschüttete oder auch bei sich einen Anteil an Schuld suchte. Heute staut man die Wut auf oder gibt die Aggressionen an Schwächere weiter oder zieht sich völlig in sich zurück. Fazit: Die ganze Welt ist schlecht!

Früher lebte der Mensch aus einer Mitte, aus der er auch den Sinn, das Wozu des Leidens zu verstehen suchte und annehmen konnte. Heutzutage hat sich der Mensch "aus der Gotteskindschaft herausgelöst". Er hat keinen Vater des Vertrauens mehr. Er fühlt sich im Leid verlassen, flüchtet sich zu Wahrsagern und Tischerückern. Oder in die Welt der Depression, der Obdachlosigkeit, des Alkoholismus.

Früher übernahm ein Paar Verantwortung für die Kinder. Heute wird der Partner verlassen, sobald man sich mißverstanden fühlt, ohne Rücksicht auf die Kinderseelen. "Sie werden es schon verkraften." Aber es ist ein Teufelskreis: die spätere Ehe muß leider auslöffeln, was die Erziehung ein-gebrockt hat. Die Kinder brauchen keinen Freizeitvater, der mit großen Geschenken an Sonntagen um die Gunst der Kinder wirbt, sie brauchen für die Entwicklung zwei ehrliche Elternteile, mit denen sie Probleme besprechen können, die nicht immer nur vor dem Fernseher herumlungern und ihre Angst vor einem Gespräch in der Familie pflegen, mit denen sie sich identifizieren können. Menschen mit Fehlern und Schwächen, die auch gelernt haben zu streiten.

Ein Wert war sicher auch das Verzeihen. Heute ist ein Seitensprung Grund genug, sich zu trennen. Wegwerfgesellschaft! Früher baute man auf gemeinsamer Ehegeschichte, heutzutage verdrängt man sie und baut allzurasch mit einem anderen Partner an einer neuen Geschichte. Ein Wert war das Feiern von Festen, von Sonntagen.

Sicher, es gibt sie noch: Liebe statt Egoismus, Verantwortung statt Verantwortungslosigkeit, Kraft aus dem Glauben. Es gibt Paare, die zur Beratung gehen und miteinander kämpfen. Es gibt welche, die Seminare in Bildungshäusern besuchen und ihre Beziehung pflegen. Es gibt sie, die sich in uneigennütziger Weise für Kinder einsetzen, nur, diese Paare sind so leise. Und die anderen sind so laut - so ansteckend laut ...

Christliche Heiligkeit verwirklicht sich dabei vor allem in der Zugehörigkeit zu Gott, dem wahrhaft Heiligen, der »der dreimal Heilige« ist (Jes 6,3). Heilig ist einzig und allein Gott; und wir Menschen vermögen nur dadurch heilig zu werden, dass wir uns ganz in Gott hinein-verwurzeln. Von Gott selbst muss deshalb die Rede sein, wenn wir von Heiligkeit und von heiligen Menschen sprechen. Denn dort ist im Tiefsten gegeben, was unsere Kirche einen Heiligen nennt, wo das Ur-teil des Glaubens den Mut aufbringt, von einem konkreten Menschen zu bekennen, dass Gott bei ihm endgültig angekommen ist: Eine Heilige, ein Heiliger ist ein Mensch, der so offen und empfangsbereit für Gott ist, dass Gott wirklich bei ihm Ankunft, Advent, halten kann. Wenn wir Heilige verehren, dann ehren und loben wir Gott und seinen siegreichen Advent bei diesen konkreten Menschen, wie wir es in der Präfation von den Heiligen besingen: »Die Schar der Heiligen verkündet deine Größe, denn in der Krönung ihrer Verdienste krönst du das Werk deiner Gnade.«

Das Glaubenszeugnis der Heiligen fordert uns heraus, auch heute nach dem Willen Gottes zu suchen und in tiefer Gemeinschaft mit Gott zu leben. Diese Zugehörigkeit zu Gott ist uns geschenkt in unserer Taufe. Mit ihr sind wir in Christus einverleibt und damit in die Heiligkeit Gottes eingetreten. Heilig werden und als Getaufte leben ist des-halb identisch. Nur wenn wir diese Berufung zur Heiligkeit in ihrer wahren Tiefe und Strahlkraft wiederentdecken und nur wenn die einzelnen Christen ihr Christsein als ihre Berufung realisieren und als Getaufte leben, werden wir wieder mehr Berufungen zum geistlichen Leben und zum kirchlichen Dienst finden: »Nur aus der Quelle des neuen Lebens, das in der Taufe mitgeteilt wird, erfließen die Charismen, Dienste und Ämter für die Kirche.« Diese hellsichtigen Worte von KARL KARDINAL LEHMANN machen deutlich, dass die Verlebendigung des Taufbewusstseins zu den ersten pastoralen Prioritäten in der heutigen Kirche gehört und dass die vornehmliche Sorge der Kirche darin bestehen muss, den Menschen zu helfen, auf den Ruf Gottes in ihrem eigenen Leben zu hören und ihre ureigene Antwort auf die-sen Ruf Gottes geben zu können. Denn wenn uns Gott beim Namen gerufen hat, dann erwartet er von uns auch eine persönliche Antwort. Und wenn Gott, der Heilige beruft, dann ruft er uns zu einem heiligen Leben, das sich ausrichtet an seinem Willen zum Heil.

Gott, ich danke dir für die Menschen,
die du an meine Seite gestellt hast,
Eltern, Kinder und Ehepartner,
Verwandte, Freunde und Nachbarn,
Frauen und Männer,
mit denen ich zusammen arbeite,
mit denen ich durch die Gemeinde,
die Kinder, die Freizeit, die Politik,
eine Krankheit oder eine Aufgabe
verbunden bin.
Ich danke dir, dass sie alle
von dir geliebt sind, du Gott der Liebe,
dass sie in deinen Augen
unendlich kostbar und wertvoll sind.
Ich danke dir für ihre Liebe und Freundschaft,
ihren Einsatz und ihren guten Willen.
Ich danke dir für ihre wohlwollende Kritik an mir,
für manche Skepsis gegenüber meinen Gedanken
und meinen gut gemeinten Vorschlägen.
Ich danke dir auch für die Menschen,
die mich mit ihrer Ablehnung
und Gegnerschaft herausfordern.
Sie helfen mir, mein Handeln und Denken
zu überprüfen und zu lernen,
allen Menschen in Achtung zu begegnen.